della morte, e della vita...

A volte mi autoconvinco di essere cattiva. A volte ciò che mi condiziona non è realmente ciò che iodesidero, ma forse ciò che gli altri vogliono o pensano.
Dunque, il 2 giugno è il giorno del mio compleanno. Ma il due giugno è anche l'anniversario dell'ultimo volo della mia piccola yvonne. Quest'anno sono esattamente 8 anni.

E forse sono strana, o cattiva. Perchè il dolore per la sua morte bussa ogni tanto al cuore, ma col tempo, la vita ha ripreso normalità.

E' inutile che io vi dica che non ho più festeggiato il compleanno da allora, che spegnevo il telefono per gli auguri...ma, il tempo riporta lucidità.

Sì, lucidità. Io non mi ritengo religiosa, quantomeno non cattolica, e forse neanche cristiana..ma di una cosa sono certa, e cioè che tutto non finisce quando chiudiamo gli occhi. Rimangono molte cose di noi, tracce imperscrutabili, cose che anche una profondamente scettica sul paranormale deve accettare che..succedono.

Succede che ti disperi, e poi una mattina un sogno ti dice che non devi farlo. Succede che ad un mese esatto che lei se n'è andata senti un campanello che suona, e lo sente anche la tua sorellina. E dietro la porta(quella che porta in casa, non il portone), non ci sia nessuno e quel campanello lo abbiate sentito solo voi due, anche se in casa ci sono altre tre persone. E capita che tu e l'altra persona che era con te nella stanza siete sensibili, fate sogni che poi si avverano, e se sognate che qualcuno muore...bè, potete essere quasi sicure che a quel qualcuno resti poco da vivere, e voi non potete farci niente..e provate una profonda sensazione di impotenza.

E succede, sì succede, che siete la persona piu razionale, quasi cinica, che esiste.
Ma ritorniamo al lei, yvonne. E al perchè sono tornata a festeggiare il mio compleanno, da quando ho scoperto di apettare Sarah.

Perchè la vita che arriva deve cancellare la vita che se ne va...perchè la vita non va via, ma cambia forma.
Perchè la felicità passa anche dal saper accettare che si ha bisogno di normalità, perchè anche il dolore si può trasformare.

Fino a quando sono stata sorda e sentivo solo il mio dolore e non mi preoccupavo di chi mi stava accanto, dell'imbarazzo di chi mi telefonava per farmi gli auguri di compleanno e nella migliore delle ipotesi mi sentiva mugugnare, ero come in un acquario.

In quel momento, quando ho deciso che yvonne non era stata una disgrazia, ma che mi aveva insegnato a capire che ogni attimo della nostra vita è prezioso, allora ho conosciuto un altro angelo "predestinato"...e poi sono nate amicizie "virtuali" e reali...è nata la voglia di aprirsi..e se lo racconti l'incubo perde forza. E se perde forza perdi i ricordi brutti,e finalmente, un pò si affaccia il sole..

Fino a poco tempo fa frequentavo forum di mamme che perdono i loro bambini, però in questo bisogna stare molto attente. In alcune pagine mi è capitato di trovare gente che aveva realmente bisogno di uno psicologo, ma di quello buono, e che può trascinarti in un vortice allucinante...perchè ciò che credo è che la negatività sia contagiosa, che il troppo raccontare blocchi all'interno di una boccia di vetro da cui poi diventa difficile uscire...

Io, se sono dal parrucchiere e mi si chiede quanti figli, rispondo una.
Se me lo chiede uno sconosciuto, è sempre una.Quella che tengo per mano.
E' inutile raccontare a chi già sai a priori che non gliene fregherà nulla e ti biasimerà...questo non è dimenticare, io trovo che sia rispettare la memoria.

So che magari non sarete d'accordo con me, ma qui c'è voglia di normalità, c'è voglia di serenità per sarah, che gioca con sua sorella che è un angelo e che ha 8 anni(NESSUNO LO HA MAI DETTO...neanche per sbaglio, yvy, per me avrà 5 mesi per sempre)come ha specificato ieri davanti alla torta della mamma...
Perdonerete la lunghezza del post e dello sfogo.Ma a volte mi sento un elefante in un negozio di cristalli e come un peso mi preme sul petto. Ed è allora che il blog mi diviene indispensabile.
Kiss.



IL 12 giugno c'è un appuntamento col nostro futuro...contro il nucleare, VOTA Sì